amor deliria nervosa

"Can we skip ahead
To the part where the scars have healed
Is this the end
Or a path yet not revealed"

(Honestly schreib ich das auch grad nur hier damit ich – für den hoffentlich nicht eintretenden Fall, dass ich Recht habe – eine Art "Beweis" hab dass ich mir das mit dem Vorher-Gefühl nicht einfach ausgedacht hab.)

Irgendwas fühlt sich grad ganz falsch an. Wie eine böse Vorahnung.

Ladies and Gentlemen, der days-without-sex-Streak wurde FINALLY beendet.

Nach 235 (un-)verfickten Tagen.

Sind mittlerweile btw bei sieben Monaten. 🙃

Ist ja nicht so als wüsstest du seit mindestens drei Monaten über meine Sorgen bezüglich unserer Beziehung bescheid.

Ist ja nicht so als hätte ich schon mehrfach vorsichtig versucht da was anzustoßen.

Ist ja nicht so als würde ich hier Stück für Stück zerbrechen.

Auch die Frage ob er sich in den letzten Wochen mal Gedanken gemacht hat ob wir vielleicht mal Paarberatung ausprobieren sollten: "to be honest hab ich in den letzten Wochen generell eher weniger daran gedacht."

Ah achso, cool.

"Ne also wenn mir nicht nach Sex ist dann will ich auch von nichts anderem in die Richtung was wissen."

Auf der einen Seite würde ich das niemals jemandem aberkennen. Auf der anderen Seite denk ich mir trotzdem – fuck you.

Man könnte meinen dass ein*e Partner*in auch nicht möchte dass man sich so fühlt, aber hey, was weiß ich schon.

Ich will mich doch einfach nur mal wieder nicht unattraktiv und abgelehnt fühlen.

Man muss nicht selber Bock auf Sex haben um der*m Partner*in auch mal was gutes zu tun. Ich wär ja schon begeistert wenn ich es mir einfach mal nicht allein machen müsste.

Und jedesmal wenn ich versuche es anzusprechen kommt nur "ich kann doch auch nichts dafür dass ich im Moment nicht wirklich Libido hab".

Ja, aber du kannst was dafür wie du damit umgehst.

Fucking hell es sind mittlerweile einfach mehr als sechs Monate und mit jedem Versuch, über kuscheln hinaus zu gehen, nur um WIEDER abgelehnt zu werden, wächst mein Selbsthass.

Ob Rafael wohl jemals nochmal Sex mit mir haben will??? Weil aktuell sieht es irgendwie nicht danach aus. 🫠

"People like to be loved in different ways. And when you learn to show and receive love in a way that's not natural to you, it rewires your brain because you now understand a person who's different from you."

Hab's dann auch endlich mal geschafft 'n Vorgespräch für 'nen Psychiatrieaufenthalt zu vereinbaren.

Seit Monaten hab ich einfach nur das überwältigende Bedürfnis danach nicht mehr zu existieren, und es. hört. einfach. nicht. auf.

Selbst dieser scheiß Post hab ich viermal komplett von vorn angefangen und dann nochmal 5 Minuten lang umformuliert, damit es sich wenigstens halbwegs passend anzufühlt.

Hab das Bedürfnis rauszulassen was mir durch den Kopf geht, aber ich krieg's nicht mal ausformuliert. Ist alles einfach nur ein einziges Chaos in meinem Kopf.

Ärger mich ja schon dass ich nicht letztes Jahr nochmal inne Klinik bin und EKT und/oder RTMS probiert hab.

Wer weiß wie's mir dann jetzt gehen würde.

Bin seit Monaten functional depressive und irgendwie einfach nur noch auf so 'ner dumpfen Ebene schlecht zurecht, honestly ich vermisse mittlerweile sogar die richtig intensiven depressiven Phasen, da hab ich wenigstens nicht nur "eingemauert" vor mich hin existiert.

Hab in letzter Zeit öfter mal gedacht dass ich eigentlich ganz gern mal wieder 'ne F+ oder so hätte, aber gleichzeitig fühl ich mich aktuell einfach viel zu disgusting, unsocial und energielos für alles, was über daheim rumsitzen und berieseln lassen hinausgeht.

Which is not quite the best combo.

Und das "Problem" ist in meinem Fall auch keine einzelne Person, sondern einfach die Gesamtmenge.
Ging also jetzt auch nicht spezifisch gegen dich.

Tbh ich hab das nicht gesehen weil ich u.a. (aber nicht nur) wegen des Themas mittlerweile weniger auf Bluesky bin. Hab mir deinen Post dazu grad mal rausgesucht und joa es haben 2-3 Leute gesagt dass es sie vielleicht nicht triggert, sie aber auch nicht gut damit können und/oder 'ne CN cool fänden.

Ich will doch nur glücklich sein.

Warum hasst mich das Universum so.

Außerdem würd ich gern mal mit irgendwem über die ganze Scheiße namens "mein Leben™‬" reden, aber gleichzeitig weiß ich gar nicht wie ich das alles formulieren müsste damit ich auch wirklich verstanden werde. Fühl mich einfach mega disconnected von allem.

Freue mich rr für jede Person die sich dazu motivieren kann und evtl. sogar Spaß daran findet.

Aber jedesmal, wenn ich was von Trainingsplänen, Leistungsverbesserungen und "MiR gEhT eS sEiTdEm So VieL bEsSeR" lese, wird mir mein eigenes Versagen erneut klar.

Gefühlt alle meine Mutuals gehen mittlerweile ins Fitnessstudio und posten dann auch noch ständig davon, und ich möchte bei jedem einzelnen Mal wo ich was dazu sehe heulen, weil es meinen Selbsthass auf mein Gewicht und meine Motivationsschwierigkeiten einfach des Todes triggert.

Fun.

Erstmal der Hälfte von den heute anfangenden Hilfskräften falsche Uhrzeit genannt, außerdem finde ich meine Notizen nicht, und auch ansonsten hab ich – wenig überraschend – wieder peak anxiety :')