Me quedo muerta

Ya llegan los influencers a los incendios. Virgen santa, qué lacra.

¿Es posible pedir un cambio de destino en el trabajo? Si el sueldo da para alquiler en Madrid también da para hipoteca en pueblo, quizás.

Me ha pasado de casi darme un infarto porque no veía el coche en el parking hasta que me acordé de que lo había dejado fuera. Dos veces. El mismo día

Eso lo he hecho tantas veces que ya no me da ni vergüenza! Una vez en versión premium, usando la linterna del móvil para ver si se me había caído el móvil detrás de la cama.

Mi bisabuelo buscaba el hacha entre las ramas que habíacortado. Las apartaba con el mango del hacha. El despiste es un legado histórico, miss.

Perdonen pero nada supera cuando entré en pánico porque se me había perdido el niño y lo tenía enganchado a la teta. 🤦🏻‍♀️

Una persona de mi entorno. Le toca ITV a su cochecillo pequeñín y la tiene que hacer a 100 km. Día tormentoso en el cantábrico. Pues como no lo veía seguro fue con el de su padre.

Os cuento la mía:

Voy conduciendo y paso por el panel de la DGT que avisa del uso del cinturón.

"Ostia, que no me lo he puesto"

Inmediatamente...

"Falsa alarma, voy en la moto"

Hola, venía a deciros que hace un minuto me estaba lavando las manos en el baño del bar y he pretendido cerrar el grifo dándole al interruptor de la luz!

Un día que me tocaba cambiarle los neumáticos al coche, como el taller me quedaba a cuatro manzanas de casa y hacía buen tiempo, me acerqué caminando.

Al llegar al taller me quedé mirando al infinito.

He ido a atracar un banco y el cajero me ha dicho que eso lo tengo que hacer con la app.

Buenos días.

¿Con qué personaje de El diario de Patricia te identificas hoy?

Sobre la compañía aeronáutica Boeing sólo puedo decir que me sorprende que haya sobrevivido todo este tiempo llamándose como la onomatopeya que hacen las cosas al rebotar en el suelo.

A ver chicos os cuento. Vino un “amigo” (mucho tonteo) de mi primo a verlo y nosotros aprovechamos para irnos OCHO HORAS a comer con amigos e ir al teatro para ser GENTE NORMAL un rato. Pues el chico ha pisado mal un escalón y tiene un tobillo como un melón. Y estamos en Urgencias. OTRA VEZ.

Dos no se vuelven de excursión si uno es el dueño de Mango.

Les he comprado unas piruletas a mis sobris, pero no podían decir nada en casa. El tema es que se les han puesto las lenguas azules y ahora estamos atrapados en una maraña de mentiras difícil de escapar para que no me castiguen

Los niños en la edad del "¿¿Por qué?? son especialmente idóneos para contestar a las llamadas comerciales.

- Yo es que tengo coartada porque estaba haciendo crossfit el día de autos, señoría.

- Usted no está ni acusado.

- Ya, pero se lo quería decir.

Pasarán más de mil años, muchos más y este seguirá siendo el mejor hilo del mundo. Larga vida a me pide me perdona.

Buenos días🌻
Sobre esta foto que ha publicado en sus redes Lenny Kravitz, sólo digo que cuando yo tenga 59 años aspiro a estar como el seto de detrás.

En efecto, yo por lo menos todavía recuerdo cuando de xabal me picaban al porterillo los colegas a las 4 y media de la tarde y me bajaba a la plazoleta a echar unas horillas de doma clásica.

“Respeto tu opinión, pero háztelo mirar.”

Cuando murió mi padre, encontramos un mensaje en el contestador, de un amigo dando el pésame a mi madre y se despedía con un 'Un beso enorme y recuerdos a Jaume' (mi difunto padre).