mim_nmim

ストレスでピアス開け直しまくりたいけど、まだまだCT受けないといけなさそうで鬱

勝手に一方的に人のために生きて勝手に死のうかな

病院で人に見られながら規則正しい生活をしているけど、孤独感は無くならないし希死念慮も消えない

全身麻酔が本当にプツリと記憶が無いので、今のこの時間でさえただの死ぬ前の走馬灯でしかないのかも

このまま死んだことにしたってよかったな

面倒なオタクの悪意に充てられて疲弊って感じ。まじで誰も得してねえから諦めろよという気持ち

こうなんか、どうしようもない因果でババが回ってくるの死にたくなるな

どっちでも良くない癖にYES/NOきっぱり判断できない人間普通に全然殺したくなるな

空中に漂う色んなイライラ

お前がやらかしたなと思ったら自分から直接謝るのが筋やないんか
一々俺に聞くなよ親じゃねえんだからよ

人間関係めんどうだなほんとうに

天気のせいかな～とおもてたけどぜーんぜんだめです！

無の感情になりたい
浮きも沈みもしない、喜怒哀楽すべてない、無

300も血抜いてる日に限ってこの気圧鬱しんどすぎる動悸やばい

気圧と鬱でずっと動悸

このままどうしようのなき闇の中にずぶずぶと沈む溺れる決意

どれだけ光に憧れても結局は闇の中で踊るだけの生

どうなったって幸せになれない因果に引き寄せられている

本当にとんでもない人生

ずっーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと眠くて半分気絶の状態が続いてて終わり

フォロワー増える度に全然気持ち悪いなってなってしまう

自分が望むゾーニングから外れた人間に向けられる興味や好意がとてつもなく苦手でSNS向いてない

心が腐って痛い

どうか、この諦めた生のことを、ほんの少しだけでも期待ができる奇跡をください。

他人の自/:死への悲しみと悔やみをSNSに共有すること、その人が誰にも共有の出来ない悲しみを抱えてたままその選択を取ったことに対する一番の侮辱と感じていて、本当に遺書を持って禁止したい行為。

悲しいなあ、死にたいなあ。僕が死んで悲しくしてくれる人たちよりも今の自分の方が共有できないずっと暗く深い悲しみを抱えて生きているのにどうして許されないんだろう。

知らなくていいことを知ることが得意。だって何をやったって不憫なのをただ頑張って及第点に押し上げてきただけの人生なのだから。

自身は一体どんな装置なのかなんて最初からわかってはいたけど、それとは別にこの感情はどこか特別で清らかで尊いものだという勘違いは、生きる目的を少しでも与えていたんだなあという、気づき。

他者にむける感情を精査した時、自分自身は自身におけるどういった装置という認識なのかがわかってしまって、自分の事や人を愛する感情が本当に愛と呼べるような高尚な代物なのかどうか、何も分からなくなってきてしまってからすべて狂ってしまった。

見返りを求めないふりをし続けた人生、本当に何も得れず無駄だったな。