色々な文書を読みながら、きっと僕は、周りが思ってる数百倍自分に自信がなくて、自分の優しさや愛はいつも誰かが都合よくつかうだけ。
信じたくなくて、苦しくて、この感情をどうしていいのかも分からなくてただ嫌いにも、なりたくなくて。
今年は、来年は、なんの分野であっても、自分に頑張ったね、って言えるように、そして誰かに頑張ったねって言って貰えるように、また0から精進しようと思います。
そんな感情です。
縮小SNS故に、少し赤裸々に話すのだけど、今年の踊コレは全然頑張ってなくて、たまたま近くにコラボ予定があって、たまたま出してないソロ動画があっただけ。
ポストはするけどニコ生もしないし、前回と状況が違うから精一杯を精一杯やることが難しくて、去年と違って「あわよくば」の感情だったから、色んな動画をみて、色んな動画をみれたから踊コレ期間は楽しく過ごせた。自分のペースでみたいものだけ。
でも、踊コレが終わってみんなの気持ちが綴られたポストとか、誰がでると決まった現実とか、一つひとつが少しづつ悔しくて、全力になれなかったことに悔しくて、悲しくて泣いた
毎年、幕張でステージをみながら涙をながしてて、それはステージに立つ子がキラキラしてて、楽しそうで、感動を覚えたからなんだけど、今年は、なんだろう、違う涙を流す気がするんだよ
なんだかは二物を与えず、みたいなやつ。僕はいつも周りみながら「何物も与えよおて…」という気持ちになっているのだけど、もし仮に平等に物が与えられているとしたら、僕はその子より何が秀でているんでしょうかね、とか数日考えてる
先日ショート見てた時に、君は何者かになりたくてしているの？って配信切り抜きが流れてきて、
なんというか
「何者かになるために踊ってる」訳では無いけど「何者かにはなりたいと思う」みたいな感覚あるから難しいし厄介な心だと
ちなみに今年色んな人が「最後の挑戦」「今年が最後の本気です」というツイートをしているんだけど来年何かあるのか？？お前…消えるのか…？ってミームやらないといけなくなる
リアル仕事が変わる時期とかなのかなぁ或いは年齢的に金銭考えるとちょっと落ち着きたい、とかまぁわかるなそれも
でもどちらかというと僕は諦めが悪いから、もう少し勉強してみようと思う
完全燃焼じゃなきゃ、最終回は迎えられない
僕にはね、残念ながら切磋琢磨できる友達とか、高めあえるライバルとか、背中を預けあって一緒に戦う仲間はここでつくれなかったんだ。
これは僕が弱かっただけの、僕の落ち度。
もしいつか、ここでなくても、そんな人に出会えたらいいなって思ったりはする
綺麗事を言うなら、いい子が報われて欲しい。
1人でも多く、色んな子が憧れのステージに立って欲しいと思うのがオタクの性である。
Xひらいてもインスタひらいてもなんならサブ垢、裏垢もどきひらいても全部歌コレ踊コレでしんどくて逃げてきちゃった
僕はまだあそこで正面から立ち向かえるほど強くない
この時期の慌ただしさと流れの速さは某アイドルの総選挙を思い出す
私なんて、と述べる人に僕は「君にはこれがある、こういうことができる」って何百何千文字述べられるのに自分のことになるとできることが述べられなくなって空っぽだなぁと思う
みんないっしょ
病んでないです本当に、通常運転ですご安心ください
活動していて思うけど、踊ってみたの活動者さんは優しすぎるんだと常々おもう
そんなに優しく美しくいられるとちょっと僕の立場がない、僕ももう少し優しくありたいね
多分人より考えることがすきだけど、それは人より少し理解すること、納得することに時間がかかるから。
語彙や言葉を褒めて頂くこともあるけれどそれは多分言葉に意味を宿しているから。
20数年生きていて、多分人より秀でたところより人より出来なかったことの方が多い。
身近に努力をして高みへいったいいお手本を知っている反面、自分の努力はいつも裏目にでて、努力しないときのほうが上手くいく。嫌になるね、全く
これはネガではないとちゃんと言い切った上で発言させていただくのだけど
なんとなく転生ってあまりいい言い方をされない機会が多いなと思っているのだけど、誰も待っていないのなら転生した方が幸せになれるんだろうなぁと最近は思う💭
創作物用のアカウント１個つくろうかなぁ〜う〜〜〜〜ん
「うわ想定よりシャープに歌っちゃったな〜」と思いながらきいたら持ち前の声質がギリマイルドにしてて面白い
ただちょっと歯切れいいだけ
ぶるすかくんのライブ配信がどんな感じなのか気になっている
逃がして欲しい今の僕には苦しいよこの世界
今の時間を活かすも殺すも自分次第。
自分はダンス下手くそだし、そんな中で地元に帰ってきたことは正直かなり遅れをとったなという気持ちがある。色んな場所で色んなことを学びたいって思うし、やりたいことも沢山ある。
誰かに忘れられることは悲しいことだなと心から思う。
でも、このやりたいことに出会えたことも戻ったから出会えたもので、あの場所にずっといることは自分の感覚を麻痺させて壊し続けることになっていたんだろうなって思う。
そうあることで生きる人も居るから僕が壊れやすいタイプなだけです。誰かを否定する気も肯定する気もない
今日は、4時間半スタジオにこもって、でも結局完成しなくて、何十テイクとったもの全てほぼ無駄にした。
ただ、踊っている途中でふと頭に「1番楽しかった時期はいつ？」という問いが離れなくて素直にこの時が楽しかったよなぁと思い出したら表情がぱっと明るくなって、僕はずっと意地をはっていただけだったのかもなぁと思うなど
カメラ構えたいなぁ
僕ってやっぱり平均値の声ではあるんだよな
最近驚くほど声を褒めてもらうからかわいいにしているんだけど、声優とかアイドルとか歌い手とかどこと重ねてもそれっぽくなるから多分上振れ平均値みたいなこと
最近気づいたんだけど、僕目が開いていないらしい
ぶるすかくん下書き機能実装されてるありがてぇ〜
表現という枠において演技の類いがめっぽう苦手な訳なんだけど、正確にはキャラクターにたいして離れすぎると理解が追いつかない、が正解な気もする
いや苦手なものは苦手だけども
先日お歌収録をした際に声の話になって「その声とその歌声は声優を目指していた訳じゃないのか？」という質問に対して目指したことないと話をしたんだけど、正確には身近の友達にそういう人間多かったからニュアンス近しいという説がある
もう1回いちから考えよう
いっぱいいっぱい考えて、未来の僕の選択も今の僕の選択も大切にしたくてって生きてるの幸せになるために選択してるのに、苦しいなんて困ったな
僕は太陽になりたかったんだろうな
でも太陽は遠い
