호수

과거의 눈부시게 빛나던 문명들이 어떻게 증발했는지 요즘은 알것도 같다. 이렇게 천연두도 돌아오고 지금까지 이 문명이 쌓아온 지식과 정보도 한 줌 재로 불태우겠지.

내가 어떻게 하느냐에 따라 얘의 삶의 질이 결정된다는게 무섭다. 내가 아차하는 순간에 다치거나 아플 수도 있고 내가 힘들면 며칠씩 바깥구경을 못하기도 한다. 내가 얼마나 열심히 하느냐에 따라 바깥세상에 대한 공포가 줄어들기도 심해지기도 한다.

이를 악물고 트레이닝 했더니 예전보다는 훨씬 나아진거다. 이제는 한블록 안으로 가까워지지 않으면 으르렁거릴뿐 짖지는 않는다. 내가 옆에 앉아서 달래주고 칭찬해줄 수 있는 찰나가 생긴거다.

정말 머릿속에서 뭔가 툭 끊어지는 느낌이 들면서 아아악하고 비명을 지르고 싶었다

똥 줍는데 얘는 다른데 가겠다고 끌어댕기고 줄은 엉키고 그와중에 왜 꼭 다른 개가 지나가는지. 미친듯이 짖으면서 달려나가는걸 낚아채듯 붙잡아다 내 뒤에 숨기고 무서운거 아니야, 짖는거 아니야, 하다가 얘 발이 밟히기도 하고 결국은 들처안고

개엄마가 된지 10개월. 독박육아한지 4개월. Recall조차 안되는 reactive한 아이를 데리고 산책을 하다보면 한계가 오는 경우가 종종 있다.

이스라엘 역사학자 "이스라엘, 홀로코스트서 뭘 배웠나" | 연합뉴스 (파리=연합뉴스) 송진원 특파원 = 이스라엘의 홀로코스트(나치의 유대인 대학살) 전공 역사학자가 자국의 가자지구 공습을 '집단 학살'로 규정하면...

이스라엘 역사학자 "이스라엘, 홀로코스트서 뭘 배웠나"
佛르몽드 인터뷰서 가자지구 공습에 "집단 학살" 맹비난
"팔레스타인인을 인간으로 봤다면 이런 일 할 수 없을 것"
www.yna.co.kr/view/AKR2024...

독일 오늘부터 성별 스스로 결정…한달간 1만5천명 신청 성범죄 악용, 운동선수 성별논란 가중 우려도 김계연 특파원 = 독일에서 자기 성별을 법원 허가 없이 스스로 바꿔 등록할 수 있는 성별자기결정법이 1일(현지시간) 발효됐다. 독일 정부는 의사의 심리감정과 법원 결정문을

독일 오늘부터 성별 스스로 결정…한달간 1만5천명 신청

오늘 오후 인천 부평역 일대 퀴어 축제‥인근 교통 통제 오늘 오후 인천 부평역 일대에서 인천퀴어축제와 반대 집회가 열려 일대 혼잡이 예상됩니다. 인천퀴어축제는 오후 1시 20분부터 4시 30분까지 부평역 인근에서 열리며 부평대로 일대 ...

오늘 오후 인천 부평역 일대 퀴어 축제‥인근 교통 통제 imnews.imbc.com/news/2024/so...

역겨움을 무릅쓰고 그렇게 생각하는 이유를 물었더니 밖에서 성매매 하지 않고 어쨌든 부부사이에 해결한건 잘한 일이래. 부부사이에 자주는 것도 의무이기 때문에 안 자준 여자가 나쁘대.

가족에게 맞은 것은 여자가 맞을 짓을 했기 때문에 남편으로써도 어쩔 수 없는 일이었대. 채식 자체가 문제가 아니라 남의 눈치 안 보고 자기 주장만 하고, 남편과 가족을 곤란하게 하는 주인공(영혜)이 미친 년이래.

스스로 평범하다고 믿으며 두 아이의 부모인 어떤 40대 분께서 조곤조곤 해주신 말이다.

한국인의 추함이 모두 담겨있다 해도 과언이 아니다.

웃기는건 이럴땐 산더미같이 쌓여있는 할 일을 세며 스트레스를 받으면 현실세계로 돌아올 수 있다는거다.

으으 온 몸의 거죽이 서늘해져서 잠들기 무서워져 버렸다.

내가 산채로 아수라에 떨어진다면, 살아있는 사람들이 다같이 경험하는 이쪽 세상으로 누군가가 깨워주면 좋겠다. 괜찮아, 이쪽으로 와요,하고.

모든게 뒤섞이는 세상이 어드벤쳐타임 처럼 와하하 이건뭐야 이런거면 좋을텐데. 그보단 Stranger Things의 뒤집힌 세계에 가까운게 문제다. 현실세계가 애니보단 영화에 가까워서인가.

사람들이 “치매가 걸리면 차라리 죽는게 낫겠어”라고 하는게 늘 이해가 안됐다. 시간과 공간과 차원이 섞이는게 무서운 거라면, 나는 그 경계가 늘 희미했고 늘 무서웠다. 그래서 나이들어 치매가 걸린다고해서 그게 특별히 더 겁이 나진 않는다. 문제는 그렇게 뒤섞인 세상에서 내가 무엇을 보고 경험하느냐 인데..

그러니까 자다말고 누가 손으루뻗어 나를 쓰다듬었다고 ㅈㄹ을 하는거다

‘봐달라’는건 잘못 한건 맞지만 그냥 넘어가겠다는거잖아. 늘 본인만 힘들고 본인만 억울하고 왜 더 나를 사랑해주지 않아, 이런 사람들을 만나다보니 이젠 ‘좀 봐줘’라는 말 자체가 섬뜩해.

이건 네 잘못이 아니니까 섬뜩해진 마음을 달래 안고 얼른 잠을 청해본다

그니까 이런게 힘들어. 아는데. 애인에게 큰 일이 있어서 마음이 많이 안좋은거 아는데. 그러니까 좀 봐줘, 그러면 트라우마가 확 덮쳐오는거. 그냥 말이 헛나왔어 미안ㅠ 그러면 아휴 그래 안좋은 날이니까 그냥 넘어가자 생각했을텐데도.

그냥 그게 힘든거야. 나에게 이러저러한 사정이 있으니 너가 힘든거 알지만 좀 봐달라,고 하는게.

주변 사람이 나의 큰 감정 표현에 영향을 많이 받으면 힘들어한다는게 문제다. 베프는 워낙 생각형 인간인데다 나를 오래 봐와서 그러려니 하는데 애인은 섬세한 감정형 인간인지라 내가 말을 쏟아내기 시작하면 금세 힘들어한다.

근데 나는 나대로 말을 못하면 얹히니까.. 팔다리 펴지못하고 웅크린채로 닭장에 갇혀있는 기분이 된다. 이러지도 저러지도 못하고 온라인에다가 하소연이라도 하는데 역시 소리내서 말하지 못하면 얹힌 기분은 가시지 않는거 같다. 어쩐다

베프가 나는 감정이 크다고 했다. 맞는 말이라고 생각했다. 신나는 건 너무 씬나서 팔짝팔짝 뛰어야하고 흥이나면 춤을 춰야하고 슬프면 몸이 옴짤달싹할 수 없게 얼어붙고 화가나면 한참을 씩씩대면서 쏟아내야 한다. 소리내어 말을 하면서 생각이 정리되기 때문에 처음부터 순서대로 하나씩 다 말로 해야 구슬이 꿰어지듯이 하나의 정리된 이야기가 되고 그제서야 나의 결론을 찾을 수 있다.

그래서 결론은,

속상할때 가장 먼저 생기는 일은 먹지 않는 것이다. 입맛이 없다못해 한입만 먹으면 바로 얹히는데다 배가 꼬록거리다 못해 뒤틀릴 때쯤에야 배가 고프구나를 알아차린다. 그래서 배가 뒤틀리는데도 뭔가 먹기가 어려우면 아 내가 상태가 안좋구나 하고 알게된다. 반대로 뭔가 다시 먹고 있는 나를 발견하면 오 상태가 좀 나아졌나보군 하게되는 것이다.

왜 큰 할 일은 겹쳐서 터지는거지. 내일부터 최우선으로 처리해야할 프로젝트가 생겼는데 애인님 오는 날도 다음주. 이 밤에 내일 걱정에 회사 놋북을 켜는 걸 보니 긴박하긴 한게 틀림없군. 뭐 어째 후하후하 심호흡 하면서 하나씩 해나가야지. 그래봤자 일인데 그냥 하면 돼.

네시간 지났다. 지금 잠들어도 세시간 밖에 못자는데.

두시간도 못자고 깼다. 내내 악몽을 꿨다. 검은 밤하늘 검은 바닷물에 잠겨있는 꿈. 발 밑이 하염없이 깊어서 아무리 버둥거려도 아무것에도 닿지 않고 점점 다리에 감각이 없어졌다. 깨고나서 다리를 움직여보니 쥐가 난 것도 아닌데 저리고 감각이 둔하다. 신체화를 무슨 직역을 하냐

역시 못 해 먹겠어,하고 네가 가버린다면 어떻게 될까하고 생각해봤는데 생각보다 막 슬프거나 화나거나 하지않고 멍해지더라. 뒷덜미에 페인트가 부어진 듯한, 차갑고 무겁고 익숙한 느낌. 먹먹한 머리로 텅 빈 눈으로 해야하는 일을 하는 날들. 그래, 네가 간다면 예쁘다고 했던 내 눈을 선물로 줄게

그래서 고마워, 사랑해 라고 하고 싶었는데 내가 힘들게 했구나 미안해 라고 해버리면 그게 아니라고 몇번을 이야기하다 동굴 속 어둠에다대고 이야기하는 기분이 드는 것이다. 내 말은 웅웅 울리기만하고 어디에도 닿지않고 답답한 마음에 머리를 뜯다가 포기하고 다시 잠드는 일이 반복된다

갑자기 타이밍이 왔고 최대한 농담반으로 던졌다. 진지충인 나로서는 이만큼도 진짜 힘들었다구. 다행히도 (비아냥 잔뜩 섞인) 기대한 반응이 나왔으니 성공. 휴우

사람들 앞에서 각각에 맞추는 역할을 하느라 피곤해(masking) 라고 했더니 애인이 그거 나한테도 해? 라고 물었다.

순간 애인에게는 하지 않는다는걸 깨달았고 이걸 얘기하면 다른 사람에게는 노력하고 나에게는 안하는건가싶어서 화를 내려나 머뭇거리고 있는데 애인이

나한테는 안하는거 같아서 좋아! 나랑은 편하게 있으면 좋겠어,라고 하였다.

그렇지만 마스킹하지 않는 상태의 나는 엉망으로 무너지기도하고 ‘좋은 애인’은 아닌거 같아서 미안하고 고마워. 너는 내가 더 좋은 사람이 되고 싶게 해. 미안하고 고맙고 사랑해

그게 언제적 일인데,라고 생각하기엔 하루살이를 벗어난지 얼마 안되기는 했지. 그렇다고 뭐 엄청 빈곤하거나 그랬던건 아니잖아, 아버지처럼 십몇년을 점심을 못먹은 것도 아니고. 이야기는 대를 내려와서도 생생하게 살아 배고픔에 대한 공포를 물려주었다. 그리고 가장 먼저 배고픔을 희생하여 생존하는 서러움까지. 다음엔 그냥 먹자. 괜찮아 별 것 아니야.

아니 먹던 걸 뺏어간 것도 아니고 먹고 아플까봐 걱정한건데 갑자기 서러움 폭발할건 뭐람. 트리거도 뻔하다. ‘먹을 것’이라는게 ‘가난’과 연결되어 먹을 수 없다는 생각이 들면 무력감에 서러워지는 것이다. 돈이 부족하면 가장 먼저 줄이게 되는 것. 오늘 하루만 살거면 모르지만 집세(안전)와 학비(내일 이후에도 살아남을 방법)를 줄일 순 없으니까.