るなこ

ウサギがライオンになれないのであればよりよいウサギを目指せばよいかもしれないが、ウサギがライオンに食われることはありがちであり、よりよいウサギになるのではなく、自分を迫害したライオンに復讐したいみたいな気持ちで生きてて、芯がない

疲れちゃった。仕事の愚痴いいたいよう。でもプラクティスとしてどう立ち回ればいいかがもっと知りたいよ

良くなりたいどころか、気にしてくれる人の手も全力で振り切りたくなっており、やばい。相談したらきっとよい助言をいただけると思う。でももうクビにしてもらったほうが楽とさえ感じている。自分から諦めると言い出せなく、かといって死ぬほど努力する方向にも振り切れない言い訳として。。卑怯やぞ！

みんな頑張ってるのに一人だけのほほんコースを選ぶのが嫌👈🏻ただのプライド(というか世間体気にしい)やないか！！

人といることが耐えられない。みんな自分には届かないほど幸せそうに見える。おそらくそんなことはなく、そのひとなりの苦労があるはずなんだけど、そういう風に感じてしまい、そういう自分も嫌になり、終わりです

このメンタリティで人と一緒にいたらものすごくやらかしそうなので1人になってから帰った。でも周りの人に帰ってほしすぎてよくない態度をとったと思う

この行動を加速させていくと破滅しかないからどこかでやめないと。2万かけてカウンセリングかあ。高いよお

なんでこの会社に入ったのか、なんで頑張ろうと思ったのか、全てをネガティブ駆動で生きてきたので、見直すなら人生自体を見直さないといけない。
でも当面の生活もしないといけない
難しいねえ

ほんと今の組織にいらないタイプの人間なんだよねえ

一応仕事をすることでお金を生み出してはいるが、工数が伸びることでほぼ赤字みたいなものにしてしまっているんだよな

やめてえ。自分がみじめなそんざいであることをめちゃくちゃ思い知らされる

Twitterで8年付き合った元彼が結婚した話がバズっているらしい。私の話はやめてください(震源地みてない)

でも落ち込むだけじゃなくて他の人にも良くない気持ちを感じてしまうようになり、ほんとうに嫌なやつになった。はああ

ギーーーー無理！！帰ってる電車の途中だけど普通に泣きそう
気づいてないだけで思ったよりやばかったのか

受け入れるまで、これに気づくまで自分にはこれだけの時間が必要だったんだと考える向きもあるけど、そんなん楽しい時間が人生で多いに越したことはないんだヨォ……

こういう嬉しさや楽しみを、もっと早くから享受できている人がいることと、それに長年気づけなくていろいろなパフォーマンスを落としていた自分の愚かさ、受け入れたくない～！！
でもこれも私だから愛してえ～！！！！！！

それなら、ただ遠回りしただけじゃん！ってなっちゃう😔

この楽しさを享受するなら、いままでの私の苦労とか悲しみとかひねくれって何だったんだろう？
それをこんな何気ないことで帳消しにできるなんて、私が深刻に悩んだあの時間はなんだったのか。

会社とは別に、私事で諸々うれしいことがあり、それによっても悲しくなっている。(日本語間違ってません。嬉しいが故に悲しくなっています)

最近毎日会社で泣きそうになってて草

自分が本当にしたいことは何かって聞かれるとめちゃくちゃ泣きそうになってしまう！これは自分の核心に近づいているってことだな……

無理！エンジニア向いてない

今さら楽になりたくない、みたいな気持ちがある。でもこれは幸せになれない道だよお……

n年ぶりに会社で泣いた！！！！！はずかしー！！！

会長の友達のツイートで結婚を察知するなど、そういう勘が鋭すぎる～😭

幸せってもしかしてそういうこと！？

「いやな人」ではなく、私の場合は「いやな出来事」だけども。私の未熟な振る舞いが相手の一言を引き出してる可能性があるので。。

一生奨学金に囚われている人間としてハッとした
www.1101.com/essay/2024-0...

ついていいけど、そうでない人を横に見つつやるのは気持ちがきつい

経歴に傷がついていい人間、私だな