僕は社会に対しては寛容と個人の自由と多様性を求めますし、経済的には適正な富の再配分と健全な財政規律（と納税）を求めます。それだけの事ですがまぁ偉い先生方も加わってSNSは意見を異にする人たちにひどい罵詈雑言の投げ合いで、それが政治の本質であれば僕は政治には向かないですね。やはり目の前の1人をどう助けるかを考えていきたいと思います。
別に高齢の左派知識層に失望なんてしません。教壇から物言う人の考えは興味深いですがそもそもなにかを期待しているわけではないので。新しい時代の現実的なリベラルが出現してくれるのを待とうと思います。
選挙で動かすのは、「自分の推薦候補にも対立候補にもあまり興味がない多くの人達」であることを、本当に左派の人達は理解してるのかなと思いつつ選挙戦を眺めてます。
自分は論理的に正しくて相手は巨悪であるので、何を言ってもいいし、同調できない人間は馬鹿である。という視座では、今後も選挙に勝てることはないんだろうな。
橋下徹の維新旋風でSNSやメディアの左派が大阪市民府民を罵倒し、維新の躍進を強烈にアシストしたときからなーんにも変わってない。あれだけ失言の多い総理なのに、それ以上の顰蹙を買って無党派層を味方にすることに失敗している。
リベラルな立ち位置の人間として非常に悔しいし無力さも感じています。
人生の唯一の後悔は、大学で本当に自分が好きな事を学べばよかったなという事かもしれない。当時はバブルも弾けて「文系では食っていけない」という空気が周囲に流れていた。流されるまま理転して理系の学部に入ったが、大学の学部なんて何を選んだってどうにでもなる、と学んだ時にはすでに遅かった。
純粋に、民俗学や民族学に突き進んでいけば、貧乏は変わらなかったにせよもう少し豊かな学生生活が送れたかもしれない。人生を進むほど不可能性が増えていく。「今が一番若い」はよく聞く言葉だけど、学びも今この場で始めるしかない。と、思って年明けから「荒神信仰」の文献を集めている。なかなか歯ごたえがあるテーマを選んでしまった。
今年のお正月はいつにも増して楽をさせてもらったように思う。
年末の仕事がうまく片付いて、いったんリセットできたのも大きかったが、子供たちが大きくなって、自律して生活するようになったのも大きい。
今までは「子供たちがどうしたいか」「家族がどうしたいか」だったが、今は状況判断のほとんどが「自分が何をしたいか」であったり、あっても「妻氏はどうしたいか」だったりするので、非常に思考が楽だ。
お金の面ではまだまだ援助が必要ではあるが、今年はより自分の生き方にエネルギーを割けることができそうに思う。まずは健康に気をつけないと。
本年もBlueskyは過疎気味ですが、思いつくものがあれば、ここに投稿していこうと思います。よろしくお願いします。もう少し色々な人をフォローして、母屋のMastodonとは少し違うものにしていきたいです。
清貧を良しとする商店の息子として育ったからか、政事というものに端から興味がない。国家みたいなものも根底から信用していないし、だからといって反対したり批判したりもしない。
僕の家は鰻の寝床のような形をした家で、家に入るには店の中を通らないといけなかった。店舗を抜けると調剤室があって、その奥は中庭のある廊下があり、その先が家族の居住スペースだった。
中庭にはイチジクの木が3本植わっていて、毎年たくさんの実がなった。爺さんはイチジクの実がなると袋に包んで、近所の貧しいお家にお裾分けに配って回った。なんとなく僕もそういう生き方がしたいと思う。それだけを考えて生きている。社会を変えるなんてまっぴらだ。
#これを見た人は黙って夜をはる
カウンセリングに片足を突っ込んだ面談の仕事が連続して、こちらのメンタルも削れ気味だ。人は必ずそれぞれに事情と地獄を抱えて、弱いところを隠しながらなんとか虚勢を張って生きている。それは僕も含めて人間全部に言えることだ。それについては僕はどうとも感じない。そういった複雑性をそこはかと愛している部分もある。
ある程度解決策が見えている中で、でもそこを直視しようとしない、できない、もしくは気づいていない状態というのが人間にはあって、その歯がゆさが僕のメンタルを削っていく事の方がずっと多い。
最近は開き直って引きずらないようになったので、年末年始の予定を立てたり猫を撫でたりして楽しい気分になっている。
夏～秋とバタバタ続きだったので、やっと眼力社へ行けた。御札に火打ち石を当ててもらい、蝋燭を灯して大きな岩の社の前に座ると、その舞台装置のおかげで岩の向こうには確実に何かがいる。なにかわからないがそこにいるなにかに、これからの幸運と安寧をお願いしてみる。自らの内面や行いは横へ置いて、アンコントローラブルな事をアンコントローラブルなものにいったん預けることで、心の安らぎを得る。大変よくできた仕組みだと思う。
おかげで今日のジャパンカップはプラスになった。たいへんありがたい。
ご報告
オリジナルをお迎えしました。ツヤがいい。
選挙が終わった後は「〇〇党に入れる人間は馬鹿」みたいな言説は避けてほしいですね。支持者のエコーチェンバーに与するだけなのでどんどんカルト化するだけです。僕は維新旋風の時に民生委員のお手伝いしてて、そういうの見てきたんで。大阪が維新の牙城になったのは東京の左派文化人やSNSの匿名リベラルが後押ししてしまったのも大きいと思ってる。なぜその政党に入れることになったのかを良く理解しないと、「それはそいつらが馬鹿だから」では何も解決しない。
#これを見てしまった人は美味しい食べ物の画像を貼れ
あんまり変わらない生活をしていますが、そろそろこちらで一人つぶやきたくなってきた感じです。
先日は銀座の金春通りに写真を撮りに行ってました。
僕が路地に惹かれる理由はよくわかりません。小さい頃の遊び場だったので、郷愁を感じるのかもしれないし、物事の裏側を見ようとするへそ曲がりな気質の発露なのかもしれないし、単なる子宮回帰願望なのかもしれない。
なんにせよ狭く汚い路地の中を歩いていると、もうずっとここから出れないまま年老いて死んでいければいいのにと思う時があります。
そんな気持ちでフラフラと歩いていると、突然大きな通りにでてしまって、がっかりしたようなホッとしたような気持ちになったりします。
生きています！余裕がないだけです！
『教皇選挙』と『白雪姫』をはしごしてきました。『教皇選挙』とても面白かった。いやそれ以上にとても励まされました。「他者の正義を否定することで成立する正義」を振りかざす人たちがSNSで目立つ昨今、迷うことや結論を出さないことを批判されがちですが、主人公の「確信こそが罪である」というセリフが僕に元気をくれました。
信頼に値する正義があるとすれば、それは常に迷い、戸惑い、揺れ動く中から、他者への純粋な尊敬や敬意に根を張り立ち上がってくるものなんだと思います。
僕は宗教に明るくないので、カトリックについては（あ、漁師の指輪だぁ）ぐらいしかわかりませんでしたが、それでも十分楽しめました。
小学生や中学生の頃から、スニーカーの紐を結んだりほどいたりしていた人ってどれくらいいるんだろう。少なくとも僕の周りにはいなかったし、僕も一度結んでしまえば、あとは強引に脱いだり履いたりしているうちに靴が馴染んでくるという感じだった。
コロナの頃から生き急ぐのをやめたので、今更ながらスニーカーも革靴も、脱ぐ時は靴紐をきちんとほどくようになった。（物の値段が上がってきて長持ちさせないとという気持ちもある）
始めてみると悪くない習慣だった。きちんと玄関に座って靴の位置に足を合わせて、紐を締める。足や指の動きに集中する。日常が忙しくなればなるほど、行為に意識を向ける時間の大事さがわかってきた気がする。
Blueskyでたまたま栄盛湯のアカウントを見つけて嬉しかった。学生の頃に下宿が近かったのでよく行った。ラーメン屋に寄って帰るのが常だった。
お正月に親戚の用事で通りかかったら、ラーメン屋さんは改築してそばにどでかいモルモン教の教会が建ってたので、なにもこんなところに建てなくてもと笑ってしまった。
下鴨の下宿は神社の南側に住む大家さんに現金と通い帳をもっていくシステムだった。縁側でお茶をいただいたついでに「京都は街がきれいですね。アパートのお隣の方が毎日掃除してくれて・・」というと「あのお家はお爺さんの代に滋賀から来はったんで、京都の人やおへんけどな」と言われて面食らった良い思い出がある。
kindleは持っているが、読みたい本は本屋さんで買う。確固たるポリシーがあるわけでもない。
・行ったり戻ったりできない
・全体に対する現在地がわからない
・読んだ（食べた？）感じがしない
というだけだ。
ここがしんどくて仕方がない。kindleで本が読める人の読書と、僕の読書は根本的になにかが違うのかもしれない。
一度読んで気に入った本はkindleでも買う。いつでも読めるのはとても良い。一度読んでいるので、前述の問題も気にならない。そうなると大変ありがたい仕組みだなと思う。
「大雪警報」で検索してもXでは一次情報に辿り着けなくなってしまったので、災害の時の情報ツールとしては使えなくなってしまったね。東日本大震災から認識をアップデートしないと。
僕は自分に甘い。僕は僕のとった行動を否定することは一切無いし、全部受け入れてあげてるけど、僕が僕を叱らない事で僕がうまくいかなくなった事なんて今まで一度もないので、みんなもっと自分を甘やかしてあげていいと思う。僕は法を犯す人間ではないし、他人にも優しい人間なので、それで十分だと思う。
当然ながらこれだけ自分に甘いので、他人にも甘い。時々その人のためを思って厳しくするという人がいるけど、他人に厳しく接することと、他人を否定して介入することは、根本的に違うことのように感じる。
僕の両親は非常に厳しい人だったし父親とは長らく不仲だったけれど、自分を否定されたことはないので、それだけはありがたかった。
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最近の話
妻氏からチョコをもらう。ケースが良すぎる。
新しい時計を買う。良すぎる。
仕事用の手帳とプライベートの手帳を磨く。良すぎる。
他人の金でカニを心ゆくまで食べる。良すぎる。
2020年はコロナ禍であった以上に自分の人生にとって忘れられない年だ。まずコロナで仕事が大混乱に陥り、5月に目が見えなくなった。病気ではなく老眼が一気にきた。ジムに行けなくなり、ストレスでどか食いがはじまり、腰と肩が動かなくなった。片頭痛が出始めたのもこの年だ。老化の階段を一段降りた感覚がはっきりあった。
2024年の末からジムを再開して、ブレストで300m泳いだ時点で息が上がり、愕然とした。2ヶ月経って1kmはいけるようになった。徐々に体がリストアされていく感覚があるので、楽しい。クロールはまだ無理だけど。
ジムの帰りに美味しいビリヤニが食べられるお店を見つけた。これもまた最高に嬉しい。
しばらくポストをしていなかったが、なぜかというとまず『キングダムカム・デリバランス2』で中世東欧を生き抜いていたこと、そして並行して『トワイライト・ウォリアーズ』で九龍城塞を生き抜いていたことが理由だ。ついでに仕事が年度末進行だったり、ジムに行ったりコーヒー豆を挽いたりとそれなりに忙しかった。
それぞれの話をすると到底文字数が足りないので割愛するが、なんにせよ生き抜くというのは大変なことだ。そしてとても楽しい。
特に問題なく、上手く生活が回っているな、という感覚は今までの人生で1回あったが、今回はできるだけ長く続けばいいなと思っている。
学士も修士も自然科学の徒として研究に励んだ人間の割に、今月は科学博物館の『鳥展』は素通りして国立博物館を楽しんでいた。
歳を取るとだんだん自然科学や動植物を愛でるようになる、みたいな話もあるけど、僕は全く逆のようで、どんどん興味が薄れていく。いや、それよりもずっと、人の生業の方に興味が移ってきたということかもしれない。
博物館にある器や絵や像は自然とそこに在るものではない。僕はいつもそれを創り出した「手」を想像する。これを創り出した手の持ち主は、その生きた時代で、毎日どんな事を楽しみ、悩んでいたんだろう。それを考えているだけで楽しいし、一日があっという間に過ぎていく気がする。博物館は楽しい。
よくしゃべる猫氏
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