Der Mann hat eine Flasche Rotwein geschenkt bekommen. Wir Haben ihn gekostet und demokratisch entschieden, dass der Mann sowieso viel lieber Bier trinkt.
Ich habe einen wirklich sehr leckeren Rotwein. 😇
Die Babykatzen fressen nicht viel. Auch die geliebte Katzenmilch wird nur zögerlich angerührt. Der Mann ist überfordert mit dem vielen Platz im Bett. Der Rasen unterm Ahorn ist ruiniert, aber wen kümmert es.
Die Omakatze fehlt. Run free, alte Socke. Es war eine tolle Zeit.
So schön:
1 Kind kommt jede Nacht zu mir ins Bett.
1 Kind hat heute abend irgendwas Seltsames in seinem Zimmer erblickt & fragt ob es in meinem Bett schlafen kann.
Warte jetzt auf Kind 3 mit Alptraum, Minikatzen auf Erkundungstour & die Orkherde, die ihren Weg nach Mordor durch mein Bett abkürzt.
Naaaa, wer hat um 23:30 Uhr eine Kanne Kaffee gekocht,weil sie "ob" statt "Timer" an der Kaffeemaschine gedruckt hat???
Entweder hatte ich zuviel Kaffee oder viel zu wenig. Ich muss nachdenken.
Und das, obwohl die "Ich hasse Tomaten"-Fraktion, die "Ich hasse Nudeln"-Fraktion und die "Ich liebe Grün, ABER DOCH NICHT IN MEINEM ESSEN"- Fraktion One-Pot-Pasta mit Tomate, Basilikum und Spinat bekamen. 😂
Ich hab ein Mittagessen gekocht, das ALLE gegessen und gelobt haben. Mir kann heute keiner was!
(Ol, es wurde hier und da was beiseite geschoben, aber trotzdem!)
Der Mann guckt mich müde an. Irgendwann: "Jetzt hab ich vergessen, was ich sagen wollte."
Ich: "Worte!"
Er: 😑
Ich: "Villeicht sogar Sätze!"
Ich helfe ja gern.
Und irgendjemand hat ein sehr aufdringliches Parfüm aufgelegt.
Sitze im Wartezimmer vom Zahnarzt und jetzt unterhalten die sich hier alle miteinander. Was mach ich denn jetzt??
Also schmettere ich mit meiner höchsten (und lautesten) Singstimme ein Liedchen darüber, wie sehr ich die Wäsche brauche. Kind antwortet mit einer Arie und bringt lachend die Wäsche.
Alles ganz normal hier.
Das Puberkind soll Wäsche aus dem Zimmer bringen, damit ich waschen kann. Es wurde klar besprochen und bereits zweimal erinnert, nichts passiert. Ich könnte jetzt schimpfen, erfahrungsgemäß bringt das nichts außer Bockigkeit.
Für so Tricks hab ich zu wenig Ahnung. 😅
Ich mag das Kind, aber ich hasse es, wenn die Kids da so unbegrenzt sind. Die sind erst 12, da brauchts nicht die ganze Nacht zocken.
Ja. Sorry. Dass mein Kind sich pubertätsbedingt wie Graf Koks aufführt, hat evtl dazu beigetragen.
Das Kind hat Übernachtunsgbesuch. Das Besuchskind war schon öfter hier, hat unser WLAN gespeichert. Das Besuchskind hat keine zeitliche Begrenzung auf dem Handy.
Ich bin jetzt die blödeste Mutter überhaupt, weil ich das WLAN abgeschaltet habe. 🤷♀️
Wir haben einen Wischroboter namens Sheldon. Der Mann hat vor kurzem einen zweiten gekauft, der ein paar Anlaufschwierigkeiten hat. Auf der Ladestation ist er kommunikativ, aber sobald er frei fahren soll, wird er schüchtern und schweigt in seiner Ecke. Schätze sei Name ist Raj.
Wir haben Katzenklos mit Einstieg von oben. Die 22 Jahre alte Katzenoma bewegt sich lange nicht mehr so sicher. Also hat der Mann ihr einen Hocker vors Klo gestellt, um den Einstieg zu erleichtern.
Die eitle Omakatze steigt nun von der anderen Seite ins Klo und überspringt den Hocker beim Ausstieg.
erschrickt sich erst mal, dass da Babykater ist. Die Kater holen sich Schmusis und bekunden ihre Begeisterung, was ihr Schwestern anlockt. Omakatze hat nun alle Babykatzen in ihrem Zimmer, legt sich hin und pennt.
Die Omakatze schreit im Flur. Es ist ihr "Hallo, wo seid ihr"-Ton. Ich sehe nach, sie erschrickt und läuft ins Gästezimmer (in dem sie schläft). Dort liegt der Babykater auf dem Bett, der schöne Kater auf dem Nachttisch. Babykater gibt Laut, Oma springt aufs Bett und...
Ich erkläre es etwas herzlicher: "Du bist selbst gemacht mit Liiiieeebe."
Sorgt in der Regel für Kotzgeräusche und einen zügigen Abgang.
Leben mit einem pubertären Wesen im Haus bedeutet auch, dass die Küsse zwischen dem Mann und mir nun dauerhaft mit Würgegräuschen untermalt sind.
Guten Morgen Peter 🌞
Danke. 😊
Raumtemperatur hatte sie sogar, weil ich die nicht im Kühlschrank Lager. Ich befürchte, mein Mixer ist auch auf niedrigster Stufe zu rabiat.
In erster Linie muss es der Person gefallen, und die ist begeistert. Mehr wollte ich gar nicht. 😊
Danke. 😅 Ich krieg die Sahne nie richtig hin. Wird immer bissel klumpig gefühlt.
Eine Schwarzwälder Kirschtorte,nicht schön,aber mit Liebe gemacht
Ich esse keine Torte.
Ich kann kein Gebäck dekorieren.
Aber wenn ein Mensch, den ich über alles liebe, sich eine alkoholfreie Schwarzwälder Kirschtorte wünscht, schwinge ich meinen Zauberstab und tue mein Bestes. 🥴
Er will nicht. Vielleicht muss ich ihn noch ein bisschen abfüllen.
Familientreffen im Landgasthof. Ich versuche den angesäuselten Mann zu überreden, dass er in die Hochzeitsgesellschaft nebenan stürmt und "FLIEHT!FLIEHT IHR NARREN!" ruft. 😇
On der Nachbarschaft feiert irgendwo jemand ne Party, der Bass dröhnt bis zu uns. Mir wär das ja egal, ich dchlaf bei quasi allem. Aber das Kind ist kurz vorm Meltdown, weil es so nicht einschlafen kann. Tolltolltoll.
Ich hab Urlaub.
Okay, ich hab Urlaub zur Kinderbetreuung, aber Urlaub.
Was ich außerdem habe: ein Kind, das extrem aus dem Schlafrhythmus schießt & um 2 Uhr nachts noch immer wieder im Flur herumtrappelt bzw. im Zimmer geräuschvoll werkelt.
Also wecke ich das Kind jetzt immer früh.
Urlaub. 🥴🫠
Aber das weiß man doch - IMMER ein Handtuch dabei!!!
Oder weiß er etwa auch mit 42 nichts anzufangen???
"Hey! Was machst du da?!?"
😳
"Was hast du da?"
😳
"Gib das her... NEIN! Wir fressen KEINE Pokemon!!!"
😒
Beleidigter Abgang Hexenkätzchen.
